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Los Relatos de Don Toño

La reforma de salud… o ¿la mogolla de Salud?

La reforma de salud… o ¿la mogolla de Salud?

Para entendernos un poco, una mogolla no es otra cosa que un “sal pa’fuera”, un enredo que no se sabe la hora que es.

La idea básica de “cambiar” o darle nueva forma- una reforma- al sistema de Salud Pública en los Estados Unidos hay que aplaudirla porque hace falta.

Ya no se puede seguir viviendo el desbalance que acarrea el actual sistema. Yo sigo “mella’o, (me faltan varios dientes) porque no puedo pagar lo que me pide el dentista para arreglarme la boca. Cuando hace varios años atrás se me dio el estimado inicial, la única forma de hacerlo era hipotecando la casa o haciendo un préstamo en donde tendría que pagar un interés altísimo por yo no sé cuantos años. Imagínese usted… si yo me muero y el préstamo no está saldo, ¿podría la doña pedir que me sacaran los postizos y devolvérselos al dentista?

Vivimos en un sistema en el cual los pobres tiene una mejor cubierta médica que la clase media que la tiene que pagar y sudar. Un sistema en el cual mientras más viejo se pone uno, más medicamentos le mandan y menos le sobra al anciano para poder vivir.

Yo gozo de buena salud, gracias a Dios, pero me gasto junto a mi doñita, sobre 200 dólares mensuales en medicamentos preventivos, para no chavarme por completo. Pastillas para controlar el colesterol, para fortalecer la vista, para los triglicéridos, para dormir bien, para quemar grasas, etc., etc., etc.

Eso es sin contar los medicamentos, “over the counter”, sin receta médica, que hay que tener. Para el dolor de cabeza, el estómago, que si el “Ben Gay”, el alcolado, las vitaminas, las gotitas de los ojos, que si para las diarreas, los pulgantes y las enemas…

Mire, se le va un chorro a uno y eso que gozamos de buena salud, ADG.

Ir al médico, son por lo menos $20.00 de deducible, es temblar, porque uno no sabe lo próximo. Mi médico por ejemplo me tira siempre la toalla, porque si tiene muestras, me las da y siempre saca su tiempo para buscar en el libro y ver si la medicina que necesito es también genérica y así uno se ahorra par de pesos. Si él puede bregar con el asunto, no me refiere a un especialista. Lo hace cuando es sumamente necesario o yo se lo pido.
Ir al especialista, son otros 20 pesos… perdón, el deducible es más caro. El asunto es que los médicos te van a ver por lo menos dos veces. Una para ver qué rayos pasa y otra, para ver cómo te fue.

Vamos a la mogolla, digo a la “Reforma”.

Honestamente, si usted me pregunta o le pregunta a alguien de la calle, ¿qué es esto de la reforma de Salud? Yo, como muchos en la calle le dirán: “ Lo que tenemos hay que cambiarlo y Obama dice que lo va a cambiar ese cambio de Obama se llama “La Reforma de Salud”.

Pero : ¿Qué va a cambiar? ¿No tengo que pagar más el plan médico? ¿Esto va a ser como en Europa, Canadá o Cuba, en donde la medicina está socializada y no se paga nada?

Como lo que uno oye en la Radio y la televisión y lee en la Prensa son enfoques parcializados y opiniones de políticos y analistas, me metí en la Internet para ilustrarme un poquito y compartir contigo lo que encontré. (tomado de http://www.whitehouse.gov/realitycheck/es )
Esto es lo que dice la página oficial de la Casa Blanca sobe el Sistema de Seguro de Salud

LA SEGURIDAD QUE USTED TENDRÁ con la reforma del sistema de seguro de salud:

No se discriminará por condiciones preexistentes
Se prohibirá que las compañías de seguro le nieguen cobertura por razón de su historia Médica

No habrá gastos excesivos que salgan de su propio bolsillo, ni gastos excesivos por deducibles o copagos
Las compañías de seguro tendrán que cumplir con límites anuales al monto que sale del bolsillo del consumidor

No habrá costo compartido por cuidado preventivo
Las compañías de seguro deberán cubrir completamente, sin cobrar, los exámenes regulares y pruebas que ayuden a prevenir enfermedades, como las mamografías, o exámenes de ojos y pies para las personas con diabetes

No se podrá cancelar la cobertura de las personas con enfermedades graves
Se prohibirá que las compañías de seguro cancelen o reduzcan los beneficios de pólizas de seguro para quienes caigan gravemente enfermos. (Insurance companies will be prohibited from dropping or watering down insurance coverage for those who become seriously ill.)

No se podrá discriminar por razón de género
Se prohibirá que las compañías de seguro le cobren más a alguien por razón de género

No habrá límites de cobertura por gastos anuales o durante su vida
No se permitirá que las compañías de seguro impongan límites anuales o durante su vida sobre la cobertura que usted reciba

Ampliación de cobertura para adultos jóvenes
Los hijos seguirán siendo elegibles para cobertura de familia hasta los 26 años

Se garantizará la posibilidad de renovar el seguro
Se requerirá que las compañías de seguro renueven toda póliza mientras la persona que haya comprado esa póliza pague las primas en su totalidad. No se permitirá que las compañías de seguro le nieguen a alguien la posibilidad de renovar su póliza por razón de enfermedad

Con toda honestidad, yo me quedé igualito. Si usted me pregunta y leyendo lo de arriba, publicado por la Casa Blanca, lo que me parece a mí es una reforma a las reglas impuestas por las Compañías de Seguro de Salud, que no me malentienda usted, hace falta que le paren los caballitos.

¿Cómo me beneficia a mí toda esta mogolla?
Si usted me pregunta, yo esperaba un alivio a los altos costos de la medicina, esperaba que le dieran cubierta gratuita, 100% libre de costos a los ancianos cubiertos por Medicare. Que hubiese un control a los costos que imponen los laboratorios a sus productos, un control a los precios de los procedimientos, análisis y hospitalización. Que los planes dentales y de visión, valiera la pena pagarlos. Hoy en día son una burla.

Yo por mi parte le mandaré una copia de este relato a la gente de Washington para ver si me envían DETALLES, que es lo que necesitamos de esta Reforma de Salud. Para mí una tremenda necesidad, pero hasta el momento una mogolla.

Visite esta página para mantenerse al tanto: http://espanol.hhs.gov/enes/dhealthreform/index.html

Deseamos que los esfuerzos no sean en vano, ya que pasados presidentes han tratado de controlar a este monstruo y no han podido.

Chinches cubanos a Juanes

Si usted no quiere perder el favor de un grupo de  los influyentes cubanos en Miami, no hable bien del gobierno de Cuba, no le eche flores a las cosas positivas que allá se hacen y mucho menos diga que va para la isla, si usted no es cubano y no tiene nada que buscar por allá…

Eso ya le pasó al cantante boricua Andy Montañez y a unos cuantos más que querían llevar su arte a los cubanos en Cuba.

Ahora le toca el turno a Juanes y a los otros que se le unan. Le cayeron “chinches” cubanos.

Para ese grupito que mueve las masas en Miami, todo aquel que tenga la osadía de hacer lucir bien al gobierno Castrista, es enemigo.

La mentalidad del grupito, sigo insistiendo que es un grupito, es que todo lo bueno que se quiera hacer en Cuba bajo el actual sistema de gobierno, es apoyar el actual gobierno.

Yo como  lo veo es: ” yo estoy bien por acá, el que se quedó que se fastidie y mi interés es aplastar al gobierno de Castro.”

¿Aplastar a quien? Si al que se ha estado aplastando es al pueblo cubano! Los Castro comen bien todos los días.

Por años lo que se ha hecho es inmortalizar la figura de Fidel, sí, los cubanos de Miami, tirándole a Fidel han fabricado el mártir que ellos odian.

El famoso embargo, que tuvo sentido por un tiempo, los que han luchado por mantenerlo es el grupito, que antes era un grupote… pero siguen teniendo fuerza y peso.  No hay que negar que los mismos políticos americanos le temen al grupito que queda.

Fidel los utilizó para crecerse ante los cubanos que se quedaron por allá. Porque toda la miseria y penuria por las que se atravesaba era la culpa de los americanos por poner el embargo  el cual los cubanos de Miami apoyaban hasta la muerte y Fidel lucía como el abnegado político que batalla contra viento y marea para echar al pueblo hacia adelante.

A mi manera de ver, si las sanciones hubiesen sido otras y los hermanos cubanos hubiesen gozado de la libertad de entrar y salir de este país, los Castro se hubiesen ido pal’ carajo hace rato, si era eso lo que el pueblo hubiese querido.  

El poder que tiene Castro se lo otorgaron los mismos cubanos, especialmente y siguiendo esta misma primicia, los cubanos de Miami.

Estos son otros tiempos y existe una tremenda oportunidad para acercarse aún más a nuestros distantes hermanos cubanos.

Juanes quiere ir allá, y Olga Tañon y Miguel Bosé lo quieren apoyar. Nosotros todos debemos aplaudir esa valentía y ese gesto.

No es quemando sus discos y boicoteando sus carreras como se hace Patria. Como buen cubano, esos que quieren  llevar un rato de paz y alegría a los que yo llamo”sufrido pueblo” merecen mi respeto , agradecimiento y apoyo.

Coño, es hora ya que dejen la pendejada de aplastar al gobierno de Cuba. Es como nosotros los puertorriqueños: hasta que no se acaben los colores partidistas, no vamos pa’ ningún lado.

Para Juanes: mi nominación para el Premio Nobel de la Paz”.

 

Más sobre Ponce

Más sobre Ponce

                                           

Me llama mucho la atención el interés que han creado mis escritos sobre Ponce, el pueblo que me vió nacer.

Yo fuí claro desde un principio porque nosotros los ponceños somos engreidos y sobreprotectores de nuestra calurosa ciudad. Pero, es que yo no sé a ciencia cierta que es lo que nos hace ser así.

Tengo que hacer una confesión. Yo quizás no sea la persona mas idónea para hablar de Ponce porque solo viví en este pueblo los primeros once años de mi vida. Once años que hicieron de mí el ponceño más orgulloso de su pueblo. Quizás más orgulloso que muchos que nacieron, vivieron y murieron allí.

El acento ponceño, el paladar ponceño , nuestras costumbres y tradiciones se sellaron en mí y de mí no salen.

 

Todavía cuendo empieza a llover, digo que esta "chispiando". Un pastelillo es de guayaba y una empanadilla es de carne, queso o pollo. Una ficha son cinco centavos y un vellón son diez. Un caldero es una olla y las verduras no son viandas. Una droga en la escuela es un "bate" y con un "boa,boa" nos burlamos de ti cuando nos mofamos.

Al usar estas expresiones nos reconocemos. ¡Somos ponceños!

Nos han escrito preguntando por "Uvita" y por el chivo Pepe". A Uvita sí lo conocí, pero no en la intimidad. No sé cual es su verdadero nombre, me parece que era Fernando, no sé si era casado, viudo o divorciado. Lo conozco como lo conocieron miles de ponceños de aquella epoca de los años 50. Flaco, bien blanco y con un bigotito como el de  un galán de cine. ¿Qué lo hacia popular y querido? Dirigía el tránsito como el más experto policía, con uniforme y todo. Presidía los cortejos fúnebres con la honra y dignidad que merecía el momento...con su etiqueta negra y todo. Cualquier parada, carnaval o festividad...era Uvita el que la presidia. La gente lo queria y lo respetada. .

    Plaza Las Delicias, Ponce 50’s        Los Coches de Caballos Frente al Parque de Bombas-1944

Al chivo Pepe lo conocí a través de las historias que pasan de boca en boca. Era un cabro callejero que bebía y fumaba. No se le conocía dueño y andaba suelto por las calles del pueblo. Como era motivo de curiosidad, la gente le daba cervezas y le ponían cigarrillos prendidos en la boca. El cabro se emborrachaba y la gente gozaba al verlo tambalearse.

Sitios como "El tibidabo", un restaurante  popular en el centro de Ponce, tampoco lo conocí, pero escuché tantas y tantas historias. Allí frecuentaba un abogado, al cual no le iba muy bien y siempre iba a comprar "pegao" con habichelas y un huevo frito encima. Los dependientes lo conocían y ya lo vacilaban porque muy pocas veces quería pagar y para avergonzarlo gritaban- "Pegao pal licenciado", lo que enfurecía al personaje. Era en el "Tibidabo " donde vendían las mejores empanadas y "el africano en canoa" que no era otra cosa que un pedazo de morcilla dentro de un pedazo de pan.

  Plaza del Mercado, Ponce - 40’s       Casa Federico Font,Calle Castillo de Ponce Foto 1946

Personajes como Andrés Grillasca, el alcalde,  siempre vestido en chaqueta y sombrero blanco. Wito Morales, el narrador de los juegos de pelota hay que mencionarlos.

Mención aparte merece Isabel la Negra. ¿Qué si la conocí? Claro, pero no como usted cree. Nunca fui su cliente porque era muy nene. Para los que no conocen la historia, Isabel era una negra del sector "Cuatro Calles" la cual se hizo de mucho dinero siendo "mapriola", que no es otra cosa que la dueña de un prostíbulo. Ella tenía las mujeres más bellas bajo su manejo, las cuales vendía al mejor postor. Dicen las malas lenguas que por el sitio de Isabel la Negra, pasaban los hombres mas ricos, empresarios y políticos. Su primer sitio estuvo en el barrio San Antón, en donde nací, justo al lado de la finca de papá. Mi madre que era costurera le hacía los trajes a muchas de las muchachas de Isabel. Jugaban conmigo cuando se los iban a medir y a entallar. (qué pena que yo era inocente) . Isabel era conocida por lo dadivosa que era. Tengo que admitir que los mejores juguetes del día de Reyes venían de la casa de Isabel. Regalaba miles ese día. No se escondía para ayudar a quien le pedía. La recuerdo bien vestida y maquillada y tenía un carro grande negro y chofer. Ayudó a todos e inclusive a la Iglesia católica. Al morir el Obispo de Ponce negó el que a Isabel la llevaran a la catedral. Este hecho fue de tal impacto que hasta una película se filmó.

Tuve la suerte de disfrutar de la "retretas". Cada domingo en la noche, la banda de bomberos amenizaban tocando como solo ellos sabian, la mejor música. El oido se afina y uno aprende a valorar lo suyo. Todo era gratis, sano, entretenido... ¡qué pena que desaparecieron!

Escuché a "Los Concertinos". Vi en el teatro La Perla, cuando se podía,  a las mejores estrellas del momento, las mejores obras teatrales. Recuerdo en una ocasión que El Indio Araucano llenó el teatro  y muchos nos quedamos afuera. El famoso cantante al percatarse, abrió una ventana que daba a la calle y cantó " a Capella", bueno con su tamborcito, su canción más popular..."Soy marinero, mira que bonito el mar"...

Los carnavales, las máscaras y vegigantes, el esplendor de los reinados llenos de lujo... todo eso se queda ahí en tu mente... El Paquito Montaner, Las Cucharas, el piquito, los domplines, las quenepas y los níperos, el rio Maraguez, el Vigía, Cuatro Calles, la Plena, su danza, su plaza, su fuente.... ¿Sigo?

   La Ceiba- foto 1954  La Ceiba de Ponce, foto actual

 

 

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El celibato, Padre Alberto y yo

Coño, se esparció como pólvora. La noticia fue más rápida que la peste. Cogieron al Padre Alberto en la playa lo más acaramelado con una preciosa mujer. Dicen las malas lenguas que una revista pagó una barbaridad por las fotos que pasarían a ser la prueba que destruiría la figura del religioso.

Y no tardó mucho tiempo para que el Padre Alberto acorralado por la difundida noticia y por la evidentes pruebas, dijera abiertamente que era cierto y pedía perdón por si sus acciones ofendían o herían a alguien.

El Padre Alberto le cae bien a todo el mundo. Católicos o no. Su elocuencia y su sentido, sus modales y su figura le hacían el modelo del cura moderno. Con su vista en el cielo pero con los pies en la tierra. Era eso precisamente lo que llamaba la atención de todos, jóvenes o viejos. Eran esas cualidades las que traían de vuelta a muchos a la iglesia.

Pero es un cura católico y entre sus votos está la castidad. El llamado celibato, que hasta donde yo sé quiere decir que eres soltero y no convives sexualmente con ningún otro ser humano. Eso es lo que yo entiendo. Corríjame alguien si estoy equivocado.

Entiendo que despues de enviudar un hombre que metió mano por años, con hijos y nietos puede ser sacerdote. Porque es desde que hace sus votos lo que cuenta. Entiendo que hay sectores de la Iglesia católica en que le permiten a los sacerdotes ser casados.

Bien, pero por esta parte del mundo y dentro de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana que usted y yo conocemos (hasta nuevo aviso) le es prohibido a los sacerdotes casarse y/o sostener relaciones sexuales. Punto. Más claro no canta el gallo.  Si yo quiero ser cura, yo reconozco de antemano lo que puedo o no puedo hacer.

Está demás que personajes populares de la televisión, como lo es Jaime Bayly, diga que el Padre Alberto no ha hecho nada malo. ¡Carajo, claro que hizo algo malo! Si él mismo lo admite al pedir perdón. Que Jaime lo haga, que lo haga yo, no es malo porque nosotros no somos curas. Cuando el Padre Alberto se para en un altar, frente a una cámara de televisión o un micrófono de Radio, me habla el sacerdote que hizo un acuerdo con el de arriba de seguir las normas, directrices y mandatos que acarrea su apostolado.

Que el tipo ha hecho tremendo trabajo no lo excusa para ser tratado diferente a los otros curas. Por el momento esas son las normas y yo como católico espero encontrar en un sacerdote.

En mi interior, claro que simpatizo con el Padre Alberto. Todos los años montones de curas cuelgan los hábitos porque entendieron que no podían cumplir con las exigencias de ser curas. Fueron valientes y antes de llegar a provocar un escándalo como éste, que tanto daño le hace a la Iglesia, abrieron su boca y dijeron hasta aquí llegué.

Si usted me pide mi opinión yo le diría al Papa que es hora ya de mirar el celibato como una opción y no una obligación. El cura que se quiera casar o el casado que quiera ser cura, tendría cabida en la Iglesia. El que se quiera quedar puro y casto, esa sería su opción.

Ahora bien los curas casados y con familia no podrían ser párrocos, ni vivir en las casas parroquiales. Pueden hacer tantos y tantos trabajos y tanto y tanto bien aun cuando no sean párrocos.

No puedo ver con claridad a un sacerdote casado, con la responsabilidad de una familia y de una comunidad entera. A mi entender sería demasiada carga. Imagínese usted si la mujer del cura es celosa y la coge con alguna de las parroquianas.

Seguiremos informando...

 

 

 

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¡Un candado a la nevera!

¡Un candado a la nevera!

De camino al trabajo esta mañana, escuchaba en "La Buya", (un programa de radio de por acá en Orlando) una oyente pidiendo a gritos la opinión de la audiencia a la solución que le dió su esposo para acabar el desenfrenado comer y comer de sus hijastros.Preguntaba ella: ¿Debo dejar a mi marido ponerle un candado a la nevera?

Y tuve que reirme, porque hace sobre 40 años atrás escuché a mi madre darnos a mí y a mis hermanos la misma advertencia y 20 años despues usé yo la misma táctica con mis hijos.

Los tiempos no han cambiado en este sentido. Hambre es hambre. La diferencia sí existe en lo que se come entre comidas.

La vieja llamaba al mal: solitaria. "Muchacho, tu tienes solitaria, si acabas de comer y estás buscando más comida".

 Pero la verdad es que cuando se está creciendo tres comidas no son suficientes. Despues de los doce años  el cuerpo pide comida, lo que sea, lo que aparezca.

Para los tiempos en que me criaba no habían la cantidad de "snacks" que hay disponibles hoy día. Viniendo de una familia grande y humilde apenas llenar la panza tres veces al día era una encrucijada para nuestros padres.

La "PRERA", que no era otra cosa que unas compras que se repartían gratuitamente y mensualmente a los más necesitados, eran un resuelve del cará. No faltaba la leche en polvo, la cual yo no me tomaba ni amarra’o, la mantequilla de maní, que era pasable, las latotas de mantequilla salada, pero era mantequilla de a verdad, no margarina, los huevos en polvo, la jamonilla, que ni regalándola se acababa y otras cosas más que ahora mismo no recuerdo...

Tambien daban "american cheese" ,queso y del bueno.  Un matahambre con galletas Rovira o Sultana.

Volviendo a la perra hambre que da en esas edades, quiero recordar que este es el mejor tiempo para uno poner su imaginación a rodar. No es que uno aprenda a robar. Porque estoy seguro que la vieja no lo miraba de esa forma. Sino que uno trataba de comerse las esquinitas y el asunto era que nadie se diera cuenta. Si habían  cuatro latas de salchichas, una menos podria pasar como desapercibida siempre y cuando no dejaras la lata vacía debajo de la cama. Par de aceitunas, un cantito de jamón de cocinar...

El pan era la mejor alternativa. Dentro del pan, mantequilla, pasta de guayaba, aguacate, queso, guineo, un huevo frito, salchicha, lo que apareciera contar de no comerse el pan "pela’o" 

Cuando hacían compra, uno quería comer de todo lo que traian. La vieja nos hacia saber que ella mantenía un estricto conteo de lo que había en el gabinete y si faltaba algo, una investigacion tipo "Sherllok Holmes" le seguiría... pero como eran tantos los hijos de don Toño, era facil echarle la culpa a los demás. A mí me daba remordimiento cuando la vieja decía: "que se acabaron las paletas??? no probe ni una". Pero a la misma vez me daba rabia que escondiera los guineos y los encontraran despues por la peste.

En los tiempos malos lo más barato era lo que se comía mucho y es por eso que uno le rehuye a aquello que comió en cantidades. Yo tengo que estar de "bolla" para comer "corned beef" de lata, spaguettis, harina de maiz (en cualquiera de sus formas), sopas o sopones, viandas y aunque usted no lo crea, pasteles de hoja. El asunto era que la vieja hacía pasteles para vender. Imagínese usted, uno no se podía esconder y tenía que ayudar. Te sentaban en el piso con una dita y un guallo y un latón lleno de quineos y otras verduras y no te podías levantar hasta haber guayado tu asignación. A veces era toda la tarde y entrada la noche. ¿Y adivina que? La comida eran pasteles, el almuerzo eran pasteles y si no se vendian todos, era pasteles hasta que se acabaran...

Soy "lambio" para los refrescos ,el pollo y las chuletas. Se tomaba uno un vasito de refresco solamente cuando venía visita. El pollo y las chuletas era comida de los domingos y era una presa por individuo. Si llegabas tarde te tocaba el pescuezo. "And by the way", había que meterle el diente rápido porque si llegaba visita cuando se estaba comiendo, te quitaban tu presa para dársela a la visita.

Pero tengo que decir que aun con tantos adelantos, tantos "snacks", fast foods, frozen foods, etc, etc. no hay nada como un sandwich aplasta’o en papel de bolsa de colmado bajo la plancha de planchar. Un chocolatito "Cortés" con leche evaporada Carnation y un canto de queso de bola adentro para que se derrita... Salchichón del duro, pasta de guayaba con queso blanco...

En las noches de lujo, una lata de las grandes de "cocktail de frutas" bien frias y dividida en doce porciones iguales. El premio, una de las pocas cheries que traia la lata.

Al crecer y ser padre y tener que manejar un presupuesto apretado me ví en la posición de la vieja de tener que controlar la comida que se compraba para  "estirarla" hasta el próximo cheque. Mis peleas eran un tanto distintas.Siempre habia refrescos, (yo me juré que no faltarían) pero había que conformarse con los "BuBa cola. Nada de Pepsi o Coca Cola. Cereales genéricos y únicamente para el desayuno.Leche, también para el desayuno.

Nos ocupabamos mi doñita y yo de tener "snacks" variados los cuales íbamos a comprar a montón por peso.Bizcochitos, galletitas, papitas fritas, etc. Siempre había algo o si no, se sacaba una caja de mezcla de las que se le hecha un huevo, un poco de aceite y leche y "violá":  brownies, galletitas, bizcochitos o molletes al instante.

No es fácil criar y complacer el gusto de los voraces muchachos con un presupuesto bajo.

Ponerle una cadena a la nevera???  Nada más que una amenaza y una frustación... "Mientras se pueda, que coman!

 

 

 

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Elvis Crespo y Manuela

Yo nunca pensé que algún día estaría escribiendo sobre algo tan íntimo y personal como es la auto satisfacción. Y es que este muchachito, Elvis Crespo, según las malas lenguas y reportes policiacos se puso a masturbarse (chaqueta, paja, jalarle el cuello al ganso, manuela , mano amiga, pelar el platano, chambrita, rapar el soldado, pulir el casco, sonar la nariz de gonzo,el yo con yo, sacándole brillo al misil, puliendo la pistola, casqueta, tocar la campana).

Pero el problema no es que se puso a "jalarle el cuello al ganso" en privado sino que lo estaba haciendo el su asiento de primera clase en un avión, durante un vuelo entre Huston y Miami y con una dama de 52 años a su lado.  ¿Qué casino le pasa al compatriota? 

El vellón, la burla que se ha ganado es más que verguenza, risa, en los medios noticiosos. Por ahí dicen que El Gran Combo lo firmó para que cantara el jala-jala. La Comay le ha sacado punta a esta bola de billar. El Gordo de Molina y los Premios lo Nuestro le sacaron partido a su presencia porque todo el mundo quería ver si el decía algo. Y no dijo mucho...

El mismo hizo la declaración que los cargos eran serios y que eran falsos y que el tiempo le darían la razón. Pero mano, en lo que el hacha va y viene, todo el mundo, incluyéndome a mí hace especulaciones.

¿Cómo rayos se atrevió a algo así? ¿Era de noche o de día? ¿La señora estaba en la butaca de al lado o en otra fila? ¿Algún otro pasajero lo vió?

De acuerdo al reporte policiaco, no uno, sino tres asistentes de vuelo fueron a verlo cuando la dama ofendida fue a quejarse. Dice el reporte que uno de ellos fue a donde Elvis y le pidió que parara de "jalarle el pescuezo al ganso" y que éste entonces se detuvo.

Pregunto yo: " ¿Estaba Elvis con los ojos cerrados? ¿No se dió cuenta que lo estaban ligando? ¿Estaba bajo algún medicamento? ¿Durmiendo? ¿Soñando?¿Le picaba el pipí? ¿Tendría algún "rash?

Si los cuatro que lo vieron dicen lo mismo podría tener problemas y la prensa dice que si es culpable podría encarar hasta veinte años de cárcel. ¡Es la cosa!

Yo honestamente creo que el caso lo va a coger un buen abogado y las aguas no llegarán al rio. Va a ser un circo publicitario que podría favorecer o destruir a Elvis Crespo. Todo el mundo va a estar atento a ver que pasa... ¡Echate pa’ca!

Clinton y Monica Lewinski lo pueden asesorar... Suavemente...

Me imagino que el próximo hit del merenguero será... "Es que Manuela, no me pelea..."

Si no le sale bien el asunto a Elvis lo veo cantando nuevamente..."Píntame!

Y se tendrá que pintar pal------------- por no "tocar la campana" en el sitio que se puede tocar.

Buena suerte y que Dios te coja confesao. 

 

 

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Vamos a reirnos un rato

 

Hoy decidimos coger un break de las noticias... Por los pasados cinco años hemos pasado horas navegando por la red para poner en portada aquello que está pasando en el mundo y que nos toca directamente a nosotros los hispanos, fuera o dentro de nuestros paises. Porque las cosas están "pelúas, color de hormiga brava, porque practicamente nadie tiene un trabajo seguro, porque subieron los cigarrillos, porque eliminaron al boricua de "American Idol", porque se acerca el 15 de Abril, porque la gasolina sube y baja, porque todo sube menos los salarios...

Hay que cogerse un dezcansito y reirnos un poco. Alvares Guedes es tremendo comediante que hace reir al más serio y abajo comparto un e-mail de los amigos Anita y Rafo que me hicieron olvidar, lo antes mencionado. Reir no cuesta nada... aprovecha la oferta y que no se ofenda nadie.  Mente sana en cuerpo sano.

 LOGICA:


 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegandole va a adelgazar?


 
 
EN UNA OFICINA ARABE:

 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...


 
  
PAISANO:  (JUDIO)
 
El representante del censo le pregunta al paisano:
-         Señor cuantos hijos tiene? 
-         Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
-         Entonces tiene una prole grande? 
-         Grande creo que no, pero siempre está dura!


 
  EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice: -         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


 
 CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


   
VELORIO:
 
El viejo acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se manda con los elogios: 
-         El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
-         Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?


 
PADRE POLITICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
-         Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
-         ’Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’ 
-         ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!’
 


  EL GENIO:
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’  
-         ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice: 
-         ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’ 
-         ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! 
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  
El genio suspira profundamente y dice:
 
’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

 


DIVORCIO  JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: 

-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. 

-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas!

grita el hijo. 

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que

es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para

contarle. Y corta el teléfono.. 

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono. 

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! 

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: 

Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.

Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

Muy bien Rebeca todo salió perfecto...

Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. 


 

MAIL A LA ESPOSA
Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.



HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa
.


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!



¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.


 
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ’Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
Ella: __ Y yo voy a poner: ’ Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !’’.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!


__
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...!                               .
__ Por eso, María... por eso...

 
 

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Facebook... una caja de sorpresas

Facebook... una caja de sorpresas

Este relato lo empecé a escribir hace más de cuatro semanas atrás  y empecé por barajear o sortear posibles títulos para hacerlo atractivo e interesante: “Las dos caras de Facebook”,  “Facebook: ¿Es bueno o es malo?”, “Facebook es un Open Book” , entre otros.

Me motivó escribir el hecho de que llegó un momento en que me ví tan envuelto en la fiebre de este fenómeno que había que ponerle un alto y decir dos o tres cosas.

¿Facebook… es bueno? Yo lo encuentro buenísimo… el yo poder mantenerme en contacto con mis seres queridos, el poder ver sus fotos, conocer sus alegrías y también sus frustraciones, el haber podido hacer contacto con gente que hacía años que no sabía de ellos.

Con esas buenísimas cosas me empecé a embollar y a rebuscar.  Tengo que admitir que me dio celos el ver que otros tenían cientos de amigos y yo solo unos cuantos… yo quería entrar en la competencia de ver quien tiene más amigos. Es como entrar en un concurso de popularidad.

Y a medida que crecía el número de amistades, empezaba a recibir más y más dolores de cabeza.

Para empezar,  comencé a recibir comentarios, fotos e invitaciones de gente que honestamente no conozco. Me empezaron a llegar sugerencias de amigos, besos, flores, invitaciones de eventos y de grupos, aprieta aquí y jala pa’ lla… tanto correo que sin mentirles ahora mismo tengo sobre 300 de estas cuestiones sin abrir.

Y me empezaron a caer los cargos de conciencia… ‘ea rayos, si no le acepto el regalo se incomoda. Si no lo acepto como amigo me caen “chinches”, si me encuentra conectado y me manda un mensaje y no le respondo”…

Empezó a dejar de ser divertido…

Sin mentirles, recibía hasta cinco mensajes de la misma persona en un solo día… Tenía uno de esos amigos que por compromiso lo acepté, que cada vez que me metía a Facebook, él estaba metido y me obligaba a chatear, a hablar ñoña, porque lo que se tenía que decir , ya se dijo. Como éste y otros, parece que no tienen nada más que hacer.

Pero como a mí me interesa en cantidad este nuevo medio de comunicación que es la Internet, y me llaman poderosamente la atención  estos fenómenos como lo son E-Bay, Craiglist, My Space, You Tube… busqué información sobre los inicios de Facebook.

Este embeleco se lo inventó en el 2004,  un estudiante de Harvard, Mark Zuckerberg, y lo que quería era crear una especie de anuario del colegio, que la gente compartiera sus gustos y sentimientos.  Se popularizó de tal manera que empezaron a permitir que estudiantes de otras universidades su unieran a Facebook. En agosto de 2006, Facebook agregó universidades en Alemania e Israel a su red. También introdujo la importación de blogs de Xanga, LiveJournal o Blogger.

Desde septiembre de 2006 Facebook se abrió a todos los usuarios del Internet, a pesar de las protestas de gran parte de sus usuarios, ya que perdería la base estudiantil sobre la cual se había mantenido.

El resto es historia. Ahora mismo hay sobre 130 millones de usuarios en todo el mundo.

Pero que pasa, es como dice el refrán: “Hoy es un día precioso, ya verás como viene alguien y lo jode”.

Las intenciones son fantásticas, pero la cuestión de que cualquiera de los 130 millones de personas que se meten y el afán nuestro de tener como decía Roberto Carlos… Un millón de amigos, nos puede ser contraproducente.

Hay que decir, por si no lo sabía, que muchos malintencionados crean cuentas con nombres falsos meramente para buscar su amistad y usted no sabe con qué intenciones.

En mi perfil cometí la estupidez inicialmente, de decir en donde trabajaba y una empleada bajo mi supervisión me encontró y otra vez, “yo también quiero tener un millón de amigos” y la acepté…

Cuando usted acepta un amigo, usted está dejando entrar a su vida, a su casa a esa persona.

Se han cometido tantas estupideces. Este individuo llamó a su jefe y le dijo que estaba muy enfermo para trabajar esa semana. En su lugar se fue de juerga con sus amigos y un amigo común a los dos publicó las fotos en donde aparecía el empleado “etiquetado” por su nombre y apellido, fechas, horas y minutos, donde estaba, que hacía y con quien estaba…

Por si no lo sabe, ya se han dado casos en donde por los datos inocentes que usted escribe bajo “ Qué estás haciendo ahora?  han secuestrado personas, las han violado, las han robado, las han atacado…

Perdonen mis amigos de Facebook, porque yo todavía las leo:

 _ Preparándome para asistir mañana a las 8:00 PM al concierto de …

_ Gozando de lo lindo porque estoy sola en casa toda la semana…

La información es de gratis!!!

¿Sabe que uno de los grandes problemas del presente es el robo de identidad?

¡Carajo, pues no le haga más fácil el trabajo a los pillos! 

Póngase a pensar. Usted creyendo estar en familia, publica nombres, fechas, teléfonos, e-mails, coloca fotos identificadas de su familia, de su casa, de su carro, de su bote…Bizcocho para el malintencionado.

¿Sabe usted que Facebook ha causado divorcios, enemistades, trifulcas y peleas?

¿Sabía usted que la ultima moda de los empleadores es tratar de meterse a su página de Facebook para conocerlo mejor …y que esto puede ser lo que decida si le dan el trabajo o no?

Usted publica:

sus gustos: “aquí bebiendo hasta que me caiga”  ,

sus emociones: “Necesitando a alguien con quien desahogarme”

sus problemas: “No puedo dormir, voy a tener que robarme un banco”

su estado civil : “ En una relación, buscando una nueva relación”

sus prejuicios: “ Tratando de tragarme a los gringos de los altos”

sus preferencias políticas : “Go Obama!”

Sin querer queriendo usted dice tanto en esas frases…

Es mejor tener una docena de amigos…

 

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